nu stiu de ce...

dupa ce am dat copy/paste la un text si o poza din blogul gasit, am mai descoperit o fraza care nu ma poate face sa nu ma gandesc la ale mele... si anume:

"Viata ne desparte doar ca sa ne aduca impreuna mai maturi, mai intelepti, mai rabdatori."

asta apropos de 'destinul' ala, bata-l vina, sa-l bata de destin... la aceeasi ca fraza de mai sus am ajuns si eu, insa nu stiam exact cum s-o pun in cuvinte, noroc ca am dat peste ea in blogul fetei... daca mai gasesc si a treia chestie cu care sa ma asociez la ea pe blog, promit ca ii scriu un comment... :D

cu toate ca e cam tarziu, si ar cam trebui sa dorm, intrucat maine plec extrem de devreme de acasa, nu ma pot abtine sa nu mai citesc... respectiv sa mai dau cu subsemnata si la mine, aici.

da, si eu sunt de parere ca viata ne desparte doar ca sa ne aduca impreuna mai maturi, mai intelepti si mai rabdatori... sau poate doar mai maturi, implicit mai intelepti, ca deja cu rabdarea nu mai am ABSOLUT nicio problema in ceea ce-l priveste pe minunatul personaj... which reminds me... nu prea imi vine niciun apelativ cu care sa ma refer la el.. nu mai scriu cu litere mari, ca e prea... excentric, nu ii voi spune vreodata pe nume aici, cu atat mai putin sa-i mentionez porecla... imi tot vine sa-i spun Dumnealui, insa e prea protocolar, si apelativul ma duce cu gandul la un tip in costum, cu ochelari de soare, al carui nume nu il stii ptr ca nu vrea sa ti-l spuna... asa ca nu-i voi spune nicicum... se stie el prea bine ca sa ii mai dau si alt nume pe langa cel pe care il are oricum.

ce-mi place ca atunci cand incep sa scriu despre ceva, ajung sa scriu despre 3453 lucruri, insa aproape ca uit sa scriu despre ce imi doream initial... dar lasa ca timp e... vorba aia... e tiiiiiiiimp!!! :)))

gorgeous picture and unknown text

am dat de un blog de curand, si acolo am gasit acest text...

"She gets what she wants and she is a tease,

She makes him tremble with the greatest of ease.


She leans back and laughs,
Her blue eyes gleam inside the lust,
She’s making him scream.


She kicks of her heels,
Makes her way to the bed,
She can tell he wants her, from the thoughts in his head.


She’s taking her time, making him doubt that this will happen,
But the lights go out, skin to skin, screams and sighs …




This all started with a look in her eyes."



si mi-a placut, asa ca l-am luat... stiu ca nu e frumos, dar mi-a placut, ce sa fac... imi place in special partea "she can tell he wants her, from the thoughts in his head"... adica, nu 'from the look in his eyes', dupa cum ne-am astepta, ci tocmai prin capacitatea de a-i citi gandurile... care fireste ca se afiseaza in privire, insa imi place cum e spus...

si o iau si o poza de pe acelasi blog, din acelasi motiv... imi place. :D

si, chiar daca o sa folosesc acum poza, o voi mai folosi, intrucat imi place prea tare.

in alta ordine de idei, baietii mei au concert in seara asta, la Timisoara. asa ca le urez sa iasa asa cum isi doresc si sa se intoarca acasa, sa ma mai vad si eu cu ei... fireste, daca dl destin isi doreste asta, dupa cum am stabilit. :D

moment de sinceritate...going zen

ce vezi mai jos e o parte din mesajul pe care i l-am trimis unei persoane foarte importante din viata mea pe myspace:

...............................................................................
...............................................................................

" intelege odata ptr totdeauna UN LUCRU: daca ceva te face pe tine sa accepti ce se intampla intre noi... fie ca relatia noastra este de cunostinte, prietenie, sau...orice... repet, daca pe tine te face sa te simti mai in siguranta, daca te face sa ma accepti in vreun fel in viata ta... un pic mai mult decat m-ai acceptat pana acum... nu am ABSOLUT NIMIC impotriva. vrei sa fim prieteni, asa cum imi spui de fiecare data? ok, suntem prieteni. dar iti spun, ptr a 6a oara...PRIETENII COMUNICA... verbal...lucru pe care tu nu esti dispus sa-l faci...

stiu, ai prieteni care nu ma plac (ca sa nu ma exprim mai urat), stiu ca nu te vei indragosti niciodata de mine, stiu ca nu ti-am sucit mintile, dar intelege naibii ODATA ce insemni tu pt mine... lasa faptul ca eu nu insemn mare lucru... fi si tu un pic egoist si fa abstractie de faptul ca e vorba tot de persoana mea... gandeste-te ca insemni lucrurile astea... ptr cineva...

..............................................................................


...............................................................................

din cauza ta... am inteles ce inseamna sa ai rabdare, am inteles ca nu poti sa te astepti la ceva de la o persoana pe care n-o cunosti, am inteles ca nu poti sa cunosti pe cineva pana nu te doare sufletul cu adevarat, am inteles ca nu poti sa pretinzi cuiva sa-i pese daca persoanei respective nu ii pasa (sau nu e dispus sa iti comunice asta si verbal), am inteles ca n-are importanta daca pleci 3 luni de zile la mii de km departare, pana nu te intorci si singura persoana care ti-ai fi dorit sa te intrebe "cum a fost, ce-ai facut acolo"... n-o face, am inteles ca e foarte bine sa fi adus cu picioarele pe pamant atunci cand ai impresii total eronate despre o situatie, am inteles ca n-are importanta cum naibii vrei tu sa convingi persoana respectiva ca esti langa ea indiferent de ce se intampla daca persoana respectiva inca are impresia ca tu nu esti sincer... am inteles ce inseamna sa fi sincer si... din fericire ptr mine, am inteles ce inseamna sa tii cu adevarat la o persoana... fireste, asumandu-mi riscul ca persoana respectiva sa nu creada asta vreodata...

si crede-ma, indiferent daca ne vom mai vedea sau nu, daca vom mai vorbi sau nu vreodata, iti multumesc.

iti multumesc ca ai aparut in viata mea, iti multumesc ca inca existi in viata mea, si iti multumesc ca esti asa cum esti. si iti multumesc ca din cand in cand ma faci sa cred ca si tie iti pasa de mine. si daca nu mai vrei sa vorbesti niciodata cu mine ptr ca ai impresia ca tot ce am scris mai sus e bullshit, te inteleg si iti respect decizia.

un singur lucru trebuie sa iti mai spun... ca sunt aici. indiferent de ce se intampla. si atunci cand esti pregatit sa fi constient de asta, tot aici voi fi.

trebuie sa constientizezi pana la urma ca exist cu adevarat. si ca la un moment dat ne-am cunoscut... aia e, asa a 'hotarat destinul', ce sa-i faci, a trebuit sa aparem unul in viata altuia... si... dupa cum ti-am spus si in 2004, cand am dat mana, afland cum ne cheama pe fiecare... nu plec prea curand din viata ta. oricat de frustrant ar suna asta cateodata. :D

si nu, nu voi finaliza precum te-astepti, ci cu un simplu: multumesc! "

initial lasasem tot mesajul, insa nu are sens. nu e corect fata de el. mesajul ala e strict ptr el, si el trebuie sa inteleaga lucruri. dar trebuia sa las un pic din el, intrucat e o parte importanta din mine. :D

nu stiu daca va crede ce am scris, nu stiu nici macar daca va citi tot mesajul, nu mai stiu nimic. insa, stiu ca ma simt ca si cum toate lucrurile de pe lumea asta pot fi rezolvate mult mai usor de acum incolo. ma simt ca si cum m-as fi descarcat de zeci de ani de strans tot felul de chestii nespuse... ma rog, nu e asa, intrucat sunt genul de persoana care atunci cand are ceva de spus, nu se abtine, si nu mai tin de mult lucrurile in mine... insa nu stiu de ce acum ma simt asa...

ce scrie in mesaj e tot ce simt in momentul de fata, si ptr ca nu am mai avut de mult prea mult timp o discutie cu personajul in cauza, aseara am facut 'poc!' si am scris tot ce aveam de zis. el stie mare parte din lucrurile respective, insa ele au fost spuse in nenumarate momente, in diferitele discutii avute, dar niciodata toate odata. era momentul sa le aiba pe toate in fata. cred ca va sterge mesajul ptr ca nu ma crede oricum, insa stiu ca i-au ramas in minte multe dintre cuvintele spuse acolo... asa face el, zice ca a uitat, insa le are pregatite la muuulte luni dupa, moment in care tu oricum nu mai stii ca le-ai zis...

mai vreau sa spun ca aseara am plans cum n-am mai plans de foarte multa vreme. si nu am plans de suparare, ci de fericire, si ptr ca am reusit intr-un final sa ma descarc DE TOT! nu mai am nicio bucatica de rautate, frustrare, ciuda in mine. au iesit toate odata cu scrierea mesajului ala ingrozitor de lung. si e foarte ciudat sa ma simt atat de carefree... nu mi s-a mai intamplat de... ceva timp. cand tot el era implicat, insa era o implicare de alta natura, daca ma intelegi... uh, e foarte ciudat.

de fapt, ptr ca sunt atat de linistita si atat de... "zen"... nu prea mai am inspiratie sa scriu... asa ca hai s-o lasam pe alta data.

boys, boys, boys

e vorba despre baietii mei. baietii care imi lumineaza ziua cu fiecare telefon, sms, mail sau intalnire. baietii care sunt absolut fabulosi, pe care ii iubesc pana la nebunie. pe cuvant, daca as fi cu cineva, nu cred ca as fi la fel de posesiva cum sunt in legatura cu baietii mei...

nu sunt multi, dar sunt atat de buni... nu ma intelegeti gresit, si pe fete le indragesc, dar relatia cu baietii mei e cu totul si cu totul alta... adica sunt obisnuita sa am prieteni baieti din generala, si nu stiu cum, dar de obicei, cei mai draguti baieti de pe undeva, sunt prietenii mei. mor cu ei!

ideea ar mai fi una... din cauza imposibilitatii de a fi cu un anume cineva, in directia caruia ar fi indreptata toata iubirea mea, ea tre sa se duca undeva, totusi... si d-aia sunt innebunita dupa ei... ca ei sunt de acord cu iubirea mea ptr ei, si o accepta, lucru care ma face pe mine sa ma simt extrem de bine, si sa ii iubesc de fiecare data mai mult... nu ma intelege gresit, si pe acel anume cineva il iubesc cu fiecare zi mai mult, cu toate ca nu ne vedem, vorbim sau d-astea 'pamantene'... il iubesc si sunt dispusa sa ii fiu doar prietena daca asta il face pe el sa se simta mai bine cu mine in viata lui... n-am nicio problema in acest sens... dar iubirea mea e multa si inconjurata de pasiune, dorinta si fericire. si trebuie sa mai dau din cand in cand din ea, ca altfel as cam exploda... si nu-mi doresc... si aici exista baietii mei... carora le-as da absolut orice pe lumea asta, daca ar fi in puterea mea.

sa va spun si cine sunt ei? n-are sens, se stiu prea bine... cert e ca ii iubesc ptr ca ma accepta asa cum sunt, (si, fie vorba intre noi, chiar nu sunt o persoana 'usor de inghitit'), ca ma lasa in pace cand n-am chef sa vorbesc, ca ma duc acasa cand eu nu mai pot, ca nu ma lasa sa fiu suparata, (la propriu nu ma lasa, apeland chiar la violenta :D), ca atunci cand imi spun ca ma iubesc, se simte ca o zic din suflet, ca sunt de cele mai multe ori acolo de ziua mea, (si cand zic 'acolo', poate fi orice loc), ca daca nu sunt, ma suna sau imi dau mesaj la 12.01, mesaj care se termina cu 'te iubesc', ca atunci cand tre' sa sarbatorim revelionul impreuna ma suna la 5.30 dupa-amiaza pe 31 dec, sa-mi spuna ce facem, ca au incredere sa mearga cu mine la volan chiar daca am ceva cuba libre la bord, ca imi cumpara flori, chiar daca o fac intr-o seara, cand asteptam pe cineva in gara la Cta, si ma lasa singura la masina pana pleaca sa-mi aduca flori, ca nu-mi raspund la mesaje pe care le trimit doar ca sa le trimit, ca nu tre' sa vorbesc prea mult ca sa ma inteleg cu ei, ca ei stiu tot timpul motivul ptr care mi se schimba expresia fetei, si nu comenteaza (prea) aiurea, ca atunci cand am fost in america, vorbeam cu ei la telefon, si m-am uitat pe net in fiecare zi, intrucat aveau webcam care mergea 24/7 si aveau filmulete acolo, filmulete de la mare, de la noi, de la Shire... ii iubesc ca sunt frumosi, destepti, curajosi, nebuni, tacuti, vorbareti, paranoici, stapani pe ei, control-freaks, soferi extraordinari, calzi, tandri, isteti, haiosi, comunicativi, de incredere, spirituali, ironici, cinici, seriosi, mari vrajitori, betivi, (ca mine), aerieni, organizati, dezorganizati, inteligenti, absolut MINUNATI!!!!!!!

pe telefon, lumea are cele mai variate poze... ca si 'wallpaper'... ei bine, eu trebuie sa ii am pe baietii mei... ba pe unul, ba pe altul, ba 3 dintre ei... sunt tot timpul cu mine, no matter what...

cam atat despre ei, ca daca citeste vreunul dintre ei, i se urca la cap! :))))

va iubesc tare!

sictir

cred ca e in regula ce se intampla... nu de alta, dar imi pare bine cand Nenea ala smecher de Sus ma aduce cu picioarele pe pamant si imi aduce aminte ce e important ptr mine... am ingrozitor de mult sictir in mine in acest moment... plm, nu stiu de ce dracului nu pot eu sa ma 'focusez' pe lucrurile importante, si tre sa imi mai iau diverse palme ca sa imi reamintesc.

gen... imi iubesc prietenii pana la infinit... la modul cat se poate de serios... insa, in ultimul timp, nu am mai stat cu ei, asa cum faceam odata, fapt ptr care ma tot invinovatesc, iar cand reusesc sa ma vad cu ei, plm, am figuri si am impresia ca nu se poarta in regula...

insa... mai apar diverse personaje in viata mea, pe care ii iau de buni, pe care am impresia ca ma pot baza, si ca, incet-incet, ii pot accepta in viata mea... dar NU!... de ce sa se intample asta? te intreb, de ce?... pana mea, n-are sens... stiam eu ca atunci cand am zis ca nu mai am nevoie si de alti prieteni, am avut dreptate... stiam, dar am zis ca poate cine stie... a venit momentul sa mai accept si alte persoane prin jurul meu.

sa iti dau si exemplul din cauza caruia am ajuns la aceasta concluzie (iar): la birou, exista un pusti, caruia o sa-i zicem Pitic, cu care am urmatoarea istorie:

- am fost prima persoana pe care a cunoscut-o aici, l-am plimbat prin birou sa ii fac cunostinta cu restul colegilor, d-astea de PR, asa. :)

- am inceput sa iesim la tigara, ca de', eram amandoi noi, fumam, hai sa socializam un pic...

- ne-am imprietenit asa, de suprafata

- dupa ce am inceput cursurile la munte, am descoperit, impreuna cu alti colegi, ca ne place bautura, ne-am imprietenit si mai bine

- am avut Sales Convention-ul la Sibiu pe 16 iulie, am stat intr-o seara in barul hotelului si ne-am imprietenit si mai bine, in sensul ca am stat de vorba, despre munca, si am vorbit mult si serios...ptr ca eu aveam o galagie de informatii, care ii erau oarecum 'adresate', ptr ca era in pericol de pierdere a jobului... el a apreciat, sau cel putin asa mi-a dat impresia

- dupa aceasta discutie, relatia noastra a devenit mult mai misto, in sensul ca, imi spunea toate chestiile care i se intamplau, imi cerea sfatul, eram acolo sa il ajut... am facut acest lucru si ptr ca nu mai sunt aproape de baietii mei pe care sa ii 'mamosesc', si am nevoie de cineva de acest gen langa mine, el e mic, naiv si ca un burete cand vine vorba de informatii, si imi place sa stau de vorba cu el.

- acum 2 zile, un coleg de la el din departament a fost dat afara... initial el era care ar fi 'trebuit' sa plece... insa m-am ocupat astfel incat sa nu se intample asta... as putea zice ca m-am dat un pic peste cap ca sa fac asta... dar am reusit, cum reusesc sa fac tot ce imi doresc...si chiar m-am bucurat ca nu el a fost cel care sa plece...

- ee, de acum 2 zile, i s-a urcat la cap ca nu el e cel care pleaca, e nesimtit si mitocan... plm, nu asta e problema, ca sunt obisnuita cu acest gen de oameni... ce ma deranjeaza e faptul ca tipu care pleaca ii tot varsa bullshit-uri, si el crede, ca un copil ce este... eu tot incerc sa-l conving ca ce ii spun eu e for real! si el, vezi doamne, "da, dar marius zice nu-stiu-ce"... plm, zic, atunci, fa ce zice si ce face marius, si aia e! eu ma dau peste cap sa ramai tu si sa plece ala in locul tau, si tu faci pe nebunul cu mine... gen... fuck u!

- si mai face si glume, gen, ''ha,ha, vezi ca ai brandul mai mare ca al meu... eu zic sa nu-ti mai iei si desert, ca nu ai nevoie, ca tii cura de slabire, nu?"... gen, plm, baietica, deja iti cam permiti lucruri (din pctul tau de vedere), si nu are sens...

- iar acum sunt sictirita, ma enerveaza maj persoanelor din birou, vreau concediu si vreau la prietenii mei minunati... pe care ii iubesc, si nu mai vreau altiiiiiiii!!!!!!!

aia e, macar m-am descarcat si eu intr-un final apoteotic!!!!

am chef

bai, nu stiu cum sa-ti zic... dar e ceva in aer... plm, am chef sa ma simt bine, am chef sa plec la amsterdam si sa nu imi dau seama unde naibii se duce timpul, am chef de baietii mei de la mare, am chef sa nu stiu cat e ceasul, si asta sa ma faca sa ma simt bine, am chef sa nu imi incarc tel de firma si sa nu imi pese, am chef sa stau intinsa pe plaja, sa ma umplu de nisip pe picioare, sa beau Cuba Libre la orice ora din zi sau din noapte, sa dau mesaje cand sunt beata turta, sa fac conversatie cu familia de la WC, am chef sa mananc suberek cu branza ca sa imi dreg betia/ mahmureala, am chef sa ma plimb de la cazare la carciuma si tot asa, ca sa mai iau cate ceva de acolo, am chef sa ma duc in mijlocul noptii pana la iesirea din 2 mai sa iau benzina ptr fetele cu focul, am chef sa ma duc in mangalia sa fac cumparaturi, am chef sa imi sun prietenii si sa le spun cat de mult ii iubesc, am chef sa il tin in brate pe smecta ca are o imbratisare atat de sincera, am chef sa ma 'cert' cu piele, cand imi zice ca profit de el...

am chef sa ma plimb prin parc si sa mananc inghetata, am chef sa ma dau in toate ride-urile din MK, am chef sa ma intind pe iarba si sa numar gazele care se plimba pe langa mine, am chef sa joc volei, am chef sa ascult muzica buna, am chef sa beau o cafea buna si tare, am chef sa ma uit dupa oameni frumosi, am chef sa fiu tinuta in brate, am chef sa ma joc in parul lui, am chef sa ma iau de el si sa ii spun ca iar are sosetele alea care mie nu imi plac, am chef sa scriu meniul de la Shire, am chef sa beau o bere Redd's RECE RECE RECE... am chef sa ma duc la cumparaturi, am chef sa primesc flori si sa mi le intind prin casa, am chef sa aprind multe betigase cu aroma de vanilie, scortisoara, mere verzi si mosc, am chef sa stau pe niste asternuturi proaspat spalate, am chef sa stau inconjurata de toate jucariile mele de plus, am chef sa deschid toate geamurile si sa intre aer curat curat, am chef sa pescuiesc, am chef sa beau un ceai rece, am chef sa stau de vorba cu prietenii mei despre multe lucruri inutile, am chef sa filozofez cu prietenii mei dupa ce bem mult, am chef sa stam pana se inchide carciuma si sa ne punem ce muzica dorim, am chef sa vad si sa fotografiez rasaritul reflectat in mare, am chef sa simt racoarea diminetii, am chef sa ma joc cu cateii pe plaja pana nu mai pot sa respir, am chef sa stau pe 'scaunul' nostru de la bar, am chef sa dau din picioare, am chef sa dau din cap pe melodiile noastre, am chef sa fiu la concert Dilated Peoples!!!!!

cam atat am chef acum, ca am fost afara si m-a pocnit o moleseala groaznica.

it's all so quiet!

so, i have no idea.. insa simt nevoia sa mai scriu cate ceva despre el, ptr ca nu stiu cam unde suntem... stiu ca totul e in regula, stiu ca sunt extrem de linistita, cu toate ca verbal nu cred ca am mai vorbit asa cum trebuie de... destul de mult timp... si cu toate astea, nu stiu, eu sunt in ultimul timp cu acel zambet tamp pe fata, nu stiu sa raspund la intrebarea: ce ai?, nu pot sa ma enervez mai mult de 3-4 minute pe zi, zici ca sunt lovita in freza. sunt dusa, frate, despre asta e vorba... sunt totalmente dilie.. aia e! dar mi-e bine asa.

poate ca ma linisteste si faptul ca el e in regula, chiar daca nu vorbim, dar simt ca asa e... poate ca... poate, cine mai stie... eu una, nu prea mai stiu lucruri concrete, dar am si incetat sa ma intreb chestii d-astea profunde... am ajuns, dupa multe discutii, (care mie la momentul respectiv mi se pareau a fi certuri), si dupa ce m-am trezit, si revenit cu picioarele pe pamant datorita realismului sau crud, dar atat de folositor, la concluzia ca cel mai sanatos e sa il las in pace pana cand... pana cand isi doreste acest lucru. nu pot decat sa fiu in continuare aici, chiar daca sunt la mare, la munca, la cursuri sau mai stiu eu unde, sunt aici, in linistea, nebunia, stresul, bagabonteala mea...

si stiu ca asta e in regula ptr el. stiu ca nu are sens sa ma agit aiurea, cum am facut muuuuuuult timp, stiu ca nu are sens sa insist, stiu ca are mai multi pitici pe creier decat am eu, stiu ca suntem prieteni acum si e in regula asa, si putem sa fim prieteni pana cand isi doreste. fireste ca eu imi doresc mult mai mult de atat, insa nu imi permit nici macar sa ii spun lucruri dintr-acestea, nu imi permit sa ii cer lucruri. si nici nu vreau sa fac asta vreodata. atat timp cat mie imi e bine, nu am de ce sa imi pun intrebari. doamne, daca ai stii cat mi-a luat sa ajung la aceasta concluzie... cate intrebari si probleme absolut stupide am putut sa imi pun, cata paranoia am filtrat, cati nervi, cati neuroni ucisi nevinovati.

acum, din cand in cand simt nevoia sa plang. dar, ce mi se pare ingrozitor de ciudat e faptul ca simt nevoia sa plang de fericire. pur si simplu. sunt fericita. si, crede-ma, are un procent foarte important in fericirea mea... si dupa cum am spus... n-am mai vorbit, nu stiu exact ce face, nu stiu... dar stiu ca e bine... si stiu ca e in regula daca plang de fericire. adica, ce pot sa imi doresc mai mult? am o familie nebuna, dar frumoasa, am multi prieteni, oameni pe care stiu ca ma pot baza, (si credeti-ma, sunt un pic mai mult decat pretentioasa cand vine vorba de oameni), am un job bine-platit, unde mi-am mai facut niste prieteni, (da, prieteni, nu cunostinte), exista o persoana minunata pe care o iubesc, si stiu ca incet-incet incepe si el sa ma creada, si, din cand in cand sunt si isteata. nu tot timpul, ca nu e interesant asa. :))))

asa ca, aia e, e un om pe care am ajuns sa-l iubesc fara ca el sa faca ceva in mod special, un om care mi-a dat de gandit mai mult decat toti ceilalti oameni din viata mea la un loc, un om datorita caruia am crescut, un om care e acolo, undeva. nu e langa mine momentan asa cum imi doresc, dar e acolo. si, cum-necum, ne tot intersectam... si de fiecare data mai invat cate ceva. e chiar frumos deja. e foarte interesant ptr mine, ptr ca de fiecare data e altfel... niciodata, cand ne-am vazut de 2 ori, nu a fost la fel. el, ca si atitudine... una calda, una rece, una de paranoia, una de prietenie, una ciudata... de toate felurile. si asta ma tine alerta. ptr ca niciodata nu stiu cum sa-l iau. fapt ptr care mai invat o chestie. and so on and so forth. si, crede-ma, nu sunt multi oameni care pot spune ca invata in fiecare zi ceva de la cineva. nici macar de la persoana cu care sunt. adica, nu voi intelege niciodata cum e sa te combini cu cineva pe care nu-l cunosti. nu pot, pur si simplu. don't get me wrong, nu am ABSOLUT nimic impotriva acestui lucru. go ahead, go wild, e cel mai frumos. insa, poate ptr ca eu inca ma straduiesc sa il dezleg pe acest personaj misterios nu pot sa concep cum poti sa cunosti pe cineva asa... in cateva luni... tre' sa fie frumos, pe bune. nu imi doresc, dar imi imaginez... aia e!

adica, eu nu stiu cum poti sa fii cu cineva pe care nu-l cunosti, si sa mearga bine a la long. serios. adica, de unde stii ca ii poti suporta omului respectiv toate chichitele pe care le are, si pe care nu le stii din primele cateva luni, ca sa nu zic an... de unde stii?

ma rog, va doresc sa traiti ce am trait eu datorita acestui om (repet, fara ca el sa-si propuna ceva de genul), sa simtiti ce simt eu de ceva timp, ce simt in acest moment, sa pufniti in plans de fericire si sa nu intelegeti de ce, sa simtiti!